Pois é... Não tenho boas notícias, já faz um tempo que não me sinto bem, alguns sintomas que já tinham sumido voltaram. Daí a pergunta que não quer calar, por que??? Poxa a melhora estava tão palpável.
Mas se eu olhar com coragem, para minha vida, a resposta é bem clara, o Stress, estou passando por uma fase bem complicada, reestruturação na minha empresa, grandes lutas todos os dias, esta bem difícil me manter fria e estável.
Outra questão, é que estou trabalhando de mais, pelo menos 12 horas por dia.
Minha melhora foi muito maior, quando eu podia ficar muito em casa, ficar com meus filhos, cuidar do meu marido, agora não esta sendo possível, nem cuidar de mim, terapia não vou faz um tempão, fazer a unha, nossa nem me lembro... Meu cabelo, coitado, está péssimo.... E tudo isso aparece diretamente na Miastenia.
Mas não sei o que fazer, meu marido precisa da minha ajuda na empresa, é de lá que vem nosso sustento, é de lá que construimos nosso património, não posso abandonar.
Mas depois de amanhã entro de férias, vou viajar, acho que vai ser muito bom!!!
Não sei se tenho esperança, não sei se vou viver melhor, hoje acabo esse post, sem saber de nada......
terça-feira, 21 de dezembro de 2010
terça-feira, 30 de novembro de 2010
9 meses de diagnóstico e 7 meses de tratamento.
Bom!!! Agora são 9 meses de diagnóstico e 7 de tratamento, o que posso dizer???
A pergunta básica que não quer calar continua, Porque comigo??? mas acho que essa é daquele tipo incomodo de perguntas que não tem resposta, ou que a resposta vai mudando no decorrer do período. Então deixa pra lá né?
Minha vida esta quase normal, continuo com o tratamento, engordei, as pessoas já não me vêem mais como uma pessoa debilitada, passei a viver bem.
Porém, como minha vida esta um pouco confusa, estou tendo que trabalhar demais, passei por um período de grande Stress e não tive como fugir, não estou muito bem, me sinto muito cansada, de manhã quando acordo não tenho todos os movimento, e no final do dia parece que fui atropelada por um caminhão tanque. Mas mesmo assim eu sei que estou melhor.
Confio demais nesse tratamento, a base de vitamina D, acredito no meu progresso e mais do que isso, não me dou mais o direito de me queixar, de reclamar, só me dou o direito de sentir e viver com o que tenho.
Vou voltar no médico Dr. Cícero, em Janeiro, e tenho muita esperança que meus exames estarão ainda melhor e quem sabe voltarei a praticar esportes!!
Mas uma coisa é muito importante e merece ser registrada, toda vez que pioro, parece que paro, olho para minha vida e penso, nada é mais importante que respirar, andar, cheirar, sentir, todo o resto fica em segundo plano. Nesse exato momento eu paro e controlo meu Stress, procuro meu centro, meu mestre interior e encontro a paz!!!!!!!!!!!
A pergunta básica que não quer calar continua, Porque comigo??? mas acho que essa é daquele tipo incomodo de perguntas que não tem resposta, ou que a resposta vai mudando no decorrer do período. Então deixa pra lá né?
Minha vida esta quase normal, continuo com o tratamento, engordei, as pessoas já não me vêem mais como uma pessoa debilitada, passei a viver bem.
Porém, como minha vida esta um pouco confusa, estou tendo que trabalhar demais, passei por um período de grande Stress e não tive como fugir, não estou muito bem, me sinto muito cansada, de manhã quando acordo não tenho todos os movimento, e no final do dia parece que fui atropelada por um caminhão tanque. Mas mesmo assim eu sei que estou melhor.
Confio demais nesse tratamento, a base de vitamina D, acredito no meu progresso e mais do que isso, não me dou mais o direito de me queixar, de reclamar, só me dou o direito de sentir e viver com o que tenho.
Vou voltar no médico Dr. Cícero, em Janeiro, e tenho muita esperança que meus exames estarão ainda melhor e quem sabe voltarei a praticar esportes!!
Mas uma coisa é muito importante e merece ser registrada, toda vez que pioro, parece que paro, olho para minha vida e penso, nada é mais importante que respirar, andar, cheirar, sentir, todo o resto fica em segundo plano. Nesse exato momento eu paro e controlo meu Stress, procuro meu centro, meu mestre interior e encontro a paz!!!!!!!!!!!
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
Muitos Desafios...
Ontem eu tive uma aula para lá de especial no curso que faço no espaço Vida e Conciencia, com o Gasparetto.
Em primeiro lugar preciso falar do gasparetto, que é uma figura maravilhosa, meu mestre vivo ( já que tenho um morto também, que é o Osho, mas isso é assunto para outro post) com ele aprendo basicamente a lidar com minhas emoções, meus bichos internos, minha psique e principalmente com a minha mente.
Na aula de ontem, a lição básica que consegui absorver ontem, é que desafios todo mundo tem, é a nossa condição, nunca vamos ficar em paz, já que precisamos dos desafios para crescer e evoluir, ou seja, não passam na verdade de provocações da vida para que possamos ver enxergar algo que não conseguimos ver sozinhos.
E teve ainda a lição mais importante, aprender a respeitar quem eu sou, como sou, e dizer com todo amor para mim mesma: "fiz o que pude, como eu sabia fazer no momento e estou sempre certa mesma quando estou errada".
Isso faz parte de não me criticar jamais, de me amar, ser complaciva comigo mesma e principalmente estar do meu lado, já que eu vou ter que conviver comigo por toda eternidade.
As vezes não consigo entender porque é tão fácil ser amável, compreencivo com os outros e ao mesmo tempo ser tão dura e exigente comigo mesma. Olhando assim, parece coisa de louco.
Hoje resolvi não falar nada da Miastenia, resolvi ainda deixar ela um pouco de lado, afinal estou enfrentando tanto outros desafios, que não dá tempo......
Em primeiro lugar preciso falar do gasparetto, que é uma figura maravilhosa, meu mestre vivo ( já que tenho um morto também, que é o Osho, mas isso é assunto para outro post) com ele aprendo basicamente a lidar com minhas emoções, meus bichos internos, minha psique e principalmente com a minha mente.
Na aula de ontem, a lição básica que consegui absorver ontem, é que desafios todo mundo tem, é a nossa condição, nunca vamos ficar em paz, já que precisamos dos desafios para crescer e evoluir, ou seja, não passam na verdade de provocações da vida para que possamos ver enxergar algo que não conseguimos ver sozinhos.
E teve ainda a lição mais importante, aprender a respeitar quem eu sou, como sou, e dizer com todo amor para mim mesma: "fiz o que pude, como eu sabia fazer no momento e estou sempre certa mesma quando estou errada".
Isso faz parte de não me criticar jamais, de me amar, ser complaciva comigo mesma e principalmente estar do meu lado, já que eu vou ter que conviver comigo por toda eternidade.
As vezes não consigo entender porque é tão fácil ser amável, compreencivo com os outros e ao mesmo tempo ser tão dura e exigente comigo mesma. Olhando assim, parece coisa de louco.
Hoje resolvi não falar nada da Miastenia, resolvi ainda deixar ela um pouco de lado, afinal estou enfrentando tanto outros desafios, que não dá tempo......
sábado, 2 de outubro de 2010
Lentes de contato...
Obaaa... mais uma vitória, consegui usar lentes de contato.
Desde de que a Miastenia atacou minha visão, ou seja, que eu estava com visão dupla eu não conseguia suportar as lentes de contato.
Mas ontem, fiz um teste, e que delicia, enxergar!
Aliás fui ao cinema, a noite, assistir comer rezar e amar. Amei o filme, foi demais.... o livro já é fantástico e o filme conseguiu resgatar toda a magia de uma mulher que se separa e sai pelo mundo a busca de si mesma.
domingo, 26 de setembro de 2010
Dieta do Mediterraneo.
Depois de tantas explicações do Dr. Cicero, uma coisa ficou clara, minha alimentação tem quer rica em Omega 3, sem laticinios ou carnes, com execeção do peixe. Uma dieta diga-se de passagem bem complicada de se fazer, vai me dando fome e junto um desespero, o que eu vou comer???
Assistindo globo reporter tive uma ótima noticia, existe uma deita, que baseada em grãos, peixes, legumes e ortaliças, nossa adorei, é só tudo que eu preciso, e melhor de tudo, uma taça de vinho em cada refeição, adorei, adorei muito.
Então, eu e o maridão, mas uma vez vendo TV, nos deparamos com Olivier em pleno Rio Sena, Paris, fazendo um lindo Tartar, adoramos a idéia, mas o fato de ser feita de filé mignon fogia muito da nossa itenção de seguir a dieta do mediterraneo. Sem problemas, vamos fazer tartar de salmão. Corremos até o Hortifrut que para nossa alegria estava aberto, mesmo sendo 21:30 de um sabado. Compramos todos ingedientes, voltamos para casa ansiosos para fazer nosso primeiro tartar na vida. Adipitamos alguns ingredientes, afinal era Salmão e não filé mignom, para meu desespero, preciso confessar, detesto Salmão.
Como não podia deixar de ser, lá vai a receita:
Tartar de Salmão:
300 gr. de Salmão, duas colheres (sopa) de mostarda dijon, uma colher (sopa) de molho inglês, 1/4 de uma cebola média picada, um punhado de salsinha picada, duas colheres (sopa) de Alcaparra picada, uma colher (sopa) catchup, uma colher (sopa) de vinagre, uma pitada de pimenta tipo tabasco e sal a gosto.
Picar todo os ingredientes bem picados, bem miudinho mesmo, misturar tudo e servir com um mix de folhas, fica uma delicia. Super aprovado.
Não esquecendo da bela taça de vinho tinto para acompanhar. É olha que bela noticia, tomando duas taças de vinho por dia e ainda assim em pé.
Assistindo globo reporter tive uma ótima noticia, existe uma deita, que baseada em grãos, peixes, legumes e ortaliças, nossa adorei, é só tudo que eu preciso, e melhor de tudo, uma taça de vinho em cada refeição, adorei, adorei muito.
Então, eu e o maridão, mas uma vez vendo TV, nos deparamos com Olivier em pleno Rio Sena, Paris, fazendo um lindo Tartar, adoramos a idéia, mas o fato de ser feita de filé mignon fogia muito da nossa itenção de seguir a dieta do mediterraneo. Sem problemas, vamos fazer tartar de salmão. Corremos até o Hortifrut que para nossa alegria estava aberto, mesmo sendo 21:30 de um sabado. Compramos todos ingedientes, voltamos para casa ansiosos para fazer nosso primeiro tartar na vida. Adipitamos alguns ingredientes, afinal era Salmão e não filé mignom, para meu desespero, preciso confessar, detesto Salmão.
Como não podia deixar de ser, lá vai a receita:
Tartar de Salmão:
300 gr. de Salmão, duas colheres (sopa) de mostarda dijon, uma colher (sopa) de molho inglês, 1/4 de uma cebola média picada, um punhado de salsinha picada, duas colheres (sopa) de Alcaparra picada, uma colher (sopa) catchup, uma colher (sopa) de vinagre, uma pitada de pimenta tipo tabasco e sal a gosto.
Picar todo os ingredientes bem picados, bem miudinho mesmo, misturar tudo e servir com um mix de folhas, fica uma delicia. Super aprovado.
Não esquecendo da bela taça de vinho tinto para acompanhar. É olha que bela noticia, tomando duas taças de vinho por dia e ainda assim em pé.
sábado, 25 de setembro de 2010
O verdadeiro renascimento..
Bom!!! depois de 7 meses do diagnóstico, talvez eu já consiga fazer algumas considerações importantes, claro que com a ajuda das minhas amigas quase terapeutas, e da minha terapeuta mesmo.
Pois bem, como pode se perceber no post anterior, até a semana passada eu só conseguia ter uma visão, a de que lutei pela minha vida, venci a depressão mas o final foi péssimo, e pior do isso, só conseguia enxergar isso como o final, mesmo tendo colocado o nome de Fenix neste blog.
Não conseguia entender o porque de não haver um final feliz, o porque de tudo de ter acabado assim, eu viva, mas com uma doença limitante.
Mas, como nada é por acaso, minha terapeuta finalmente leu meu blog, eu tive um sonho bem revelador, para não dizer macabro, assisti alguns filmes igualmente reveladores para não dizer macabros, e como num clic percebi que não existe final. Não existe final feliz ou triste, existe só viver e viver é infinito é constante não acaba nunca nem com a morte.
Então quando percebi que não existe final, talvez ai tenha começado o verdadeiro renascimento, e talvez ocorra verdadeiros renascimentos todos os dias, em aspectos diferenças, é claro, mas muitos renascimentos ainda vão ocorrer.
Depois dessa maravilhosa descoberta, parece que a cadeira de rodas, cabisbaixa, deixou a porta da minha casa. Mas para falar a verdade já não me preocupo se ela esta lá ou não, afinal devo viver um dia de cada vez, e seguir assim.
Por um milagre e por hoje, só por hoje, venci essa doença, quando vou sair já não me preocupo se vou dar conta ou não, se vou conseguir ou não, simplesmente vou, se por acaso ela atacar, sei lá, dou um jeito, já dei vários jeitos em varias coisas da vida, por que não daria agora, para falar a verdade acho que perdi o medo dela, e isso me fez mais forte.
Agora quase não tomo mais o Mestinom, tenho uma vida normal, e em breve vou voltar a dançar, fazer Ballet, a paixão da minha vida.
Em outro aspectos, vejo meu trabalho, afinal tomo conta e resolvo tudo de uma industria de 31 funcionários, tomo decisões o dia todo, decisões essas que afetam diretamente 31 familias, que levam comida par a mesa de muita gente.
Chegou a hora na minha vida de saber que tenho que ouvir o meu mestre interior, ser forte para aguentar a pressão e seguir em frente fazendo o melhor que eu posso, errando e acertando o tanto que necessito para evoluir, e no final poder olhar para traz e dizer, valeu a pena, valeu cada lágrima, cada gargalhada e cada minuto dessa minha vida, que venha a próxima.
Pois bem, como pode se perceber no post anterior, até a semana passada eu só conseguia ter uma visão, a de que lutei pela minha vida, venci a depressão mas o final foi péssimo, e pior do isso, só conseguia enxergar isso como o final, mesmo tendo colocado o nome de Fenix neste blog.
Não conseguia entender o porque de não haver um final feliz, o porque de tudo de ter acabado assim, eu viva, mas com uma doença limitante.
Mas, como nada é por acaso, minha terapeuta finalmente leu meu blog, eu tive um sonho bem revelador, para não dizer macabro, assisti alguns filmes igualmente reveladores para não dizer macabros, e como num clic percebi que não existe final. Não existe final feliz ou triste, existe só viver e viver é infinito é constante não acaba nunca nem com a morte.
Então quando percebi que não existe final, talvez ai tenha começado o verdadeiro renascimento, e talvez ocorra verdadeiros renascimentos todos os dias, em aspectos diferenças, é claro, mas muitos renascimentos ainda vão ocorrer.
Depois dessa maravilhosa descoberta, parece que a cadeira de rodas, cabisbaixa, deixou a porta da minha casa. Mas para falar a verdade já não me preocupo se ela esta lá ou não, afinal devo viver um dia de cada vez, e seguir assim.
Por um milagre e por hoje, só por hoje, venci essa doença, quando vou sair já não me preocupo se vou dar conta ou não, se vou conseguir ou não, simplesmente vou, se por acaso ela atacar, sei lá, dou um jeito, já dei vários jeitos em varias coisas da vida, por que não daria agora, para falar a verdade acho que perdi o medo dela, e isso me fez mais forte.
Agora quase não tomo mais o Mestinom, tenho uma vida normal, e em breve vou voltar a dançar, fazer Ballet, a paixão da minha vida.
Em outro aspectos, vejo meu trabalho, afinal tomo conta e resolvo tudo de uma industria de 31 funcionários, tomo decisões o dia todo, decisões essas que afetam diretamente 31 familias, que levam comida par a mesa de muita gente.
Chegou a hora na minha vida de saber que tenho que ouvir o meu mestre interior, ser forte para aguentar a pressão e seguir em frente fazendo o melhor que eu posso, errando e acertando o tanto que necessito para evoluir, e no final poder olhar para traz e dizer, valeu a pena, valeu cada lágrima, cada gargalhada e cada minuto dessa minha vida, que venha a próxima.
terça-feira, 14 de setembro de 2010
DEPRESSÃO.
Acabei de ler em um livro, que a depressão muitas vezes é algo que te puxa do mergulho na ilusão, é a possibilidade que se tem de ver a realidade, lidar com ela e talvez assim conseguir lidar com a vida.
Acredito que para mim não foi diferente, a depressão me trouxe a tona de um mergulho na ilusão de que minha vidinha era perfeita, a depressão me mostrou com a sua crueldade peculiar que meu casamento estava acabado e algo precisava ser feito.
E foi feito, me separei, cai no mundo, viajei, me apaixonei, amei, dancei, bebi, fiz tudo o que queria, tudo o que é possível a uma mulher de trinta anos, solteira, saudável, não havia limites, mas também sofri, chorei, fiquei sem dinheiro, aprendi, cresci
Mas com o tempo fui parando, parando até que parei, me centrei.
A depressão me trouxe a vida, mas eu não sabia, que com esse presente, que eu não tive opção de escolher ou não, havia um bichinho escondido, a Miastenia, uma doença autoimune que ataca depois de um grande Stress, e foi o que aconteceu, depois do looping que minha vida deu, ela bateu na minha porta, trazendo medos, inseguranças e uma cadeira de rodas de brinde.
Depois disso tudo uma surpresa, uma marido, novinho em folha, e eu tive a coragem de aceitar e acreditar que as coisas poderiam ser diferentes, como de fato estão, agora estou casada novamente, a depressão devidamente controlada e eu bem mais centrada, longe ainda de ser uma mulher equilibrada, mas bem melhor com certeza.
Olhando para tudo isso, valorizo agora não só o fato de estar viva, mas viva de verdade e não vivendo por osmose, valorizo também cada movimento e cada partizinha do meu dia a dia, valorizo o fato de conseguir comer, respirar, vestir minhas próprias roupas!!!!
E a cada dia que passa mas uma pecinha se encaixa no quebra cabeça da vida. Aos poucos vou entendendo, aceitando, vivendo.
Acredito que para mim não foi diferente, a depressão me trouxe a tona de um mergulho na ilusão de que minha vidinha era perfeita, a depressão me mostrou com a sua crueldade peculiar que meu casamento estava acabado e algo precisava ser feito.
E foi feito, me separei, cai no mundo, viajei, me apaixonei, amei, dancei, bebi, fiz tudo o que queria, tudo o que é possível a uma mulher de trinta anos, solteira, saudável, não havia limites, mas também sofri, chorei, fiquei sem dinheiro, aprendi, cresci
Mas com o tempo fui parando, parando até que parei, me centrei.
A depressão me trouxe a vida, mas eu não sabia, que com esse presente, que eu não tive opção de escolher ou não, havia um bichinho escondido, a Miastenia, uma doença autoimune que ataca depois de um grande Stress, e foi o que aconteceu, depois do looping que minha vida deu, ela bateu na minha porta, trazendo medos, inseguranças e uma cadeira de rodas de brinde.
Depois disso tudo uma surpresa, uma marido, novinho em folha, e eu tive a coragem de aceitar e acreditar que as coisas poderiam ser diferentes, como de fato estão, agora estou casada novamente, a depressão devidamente controlada e eu bem mais centrada, longe ainda de ser uma mulher equilibrada, mas bem melhor com certeza.
Olhando para tudo isso, valorizo agora não só o fato de estar viva, mas viva de verdade e não vivendo por osmose, valorizo também cada movimento e cada partizinha do meu dia a dia, valorizo o fato de conseguir comer, respirar, vestir minhas próprias roupas!!!!
E a cada dia que passa mas uma pecinha se encaixa no quebra cabeça da vida. Aos poucos vou entendendo, aceitando, vivendo.
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
Lançamento de Livro.
Fiquei muito feliz com lançamento deste livro, acho mesmo que a Miastenia tem que começar a aparecer por ai, isso vai sem duvida ajudar muita gente.Não sei absolutamente nada sobre esse livro, mas com certeza vou comprar e contar tudinho dele.
nova dose do remédio...
Estou cada dia melhor, a dose do remédio que antes era de 25 gotas agora passou para 50 gotas, nos primeiros dias foi difícil, me deu um pouco de desconforto, enjoo, e sei lá mais o que, enfim não me sentia muito bem.
Agora já me sinto bem melhor, voltei a tomar somente um ou dois mestinon por dia, isso é muito bom mesmo.
tenho trabalhado, usado salto, tudo de bom, passeado,namorado um monte !!!!
Agora já me sinto bem melhor, voltei a tomar somente um ou dois mestinon por dia, isso é muito bom mesmo.
tenho trabalhado, usado salto, tudo de bom, passeado,namorado um monte !!!!
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
Mais um paço no tratamento....
Bom.... mais um paço!!! refiz os exames, e marquei mais uma consulta com o Dr. Cícero Coimbra, como da primeira vez me senti tensa, ansiosa, pois minha vontade de voltar a ter uma vida normal é tão intensa, tão confusa, que tudo ligado a MG, me deixa bem, bem, bem, sei lá eu o que!
A consulta foi muito boa, pelo que eu pude entender um dos possíveis efeitos colaterais da grande quantidade de ingestão de Vitamina D é a grande eliminação de cálcio, que poderia causar problemas renais, bom, nesta parte as noticias são ótimas, graças a minha dieta, meu nível de eliminação de calcio diminuiu....
Porém, para que eu melhore ainda mais, seria necessário que o nivel de paratohormonio (não sei bem escrever isso), diminuísse, mas, infelizmente o meu aumentou, pouco, mas aumentou, deveria ter diminuído já que meu nível de vitamina D passou de 30 para 140, alguma coisa e me parece que quando um aumenta o outro tem que diminuir.
Mas segundo ele vou ficar boa, nem vou lembrar que essa doença existe. Nossa que coisa boa de se ouvir. Afinal ainda não me habituei as minhas limitações, e por algumas vezes chego ao limite, causando transtornos.
Ontem me empolguei e fiquei trabalhando até as 19:00, as consequencias foram péssimas, passei muito mal, sentia um cansaço enorme, daqueles que dá até enjoo, foi bem complicado conseguir chegar em casa. não adianta, por enquanto vou ter que estar em casa por volta da 17:00, tranquila, vendo minha novelinha. Mas vai acontecer, vai sim, vou voltar a ter minha força de trabalho devolvida.
Já recuperei tantas coisas, agora já consigo comer, digitar, usar salto as vezes. Sem dúvida to chegando lá.
Outra coisa muito boa, liberado um pedaço de pizza a cada 20 dias. Adorei essa parte.
A consulta foi muito boa, pelo que eu pude entender um dos possíveis efeitos colaterais da grande quantidade de ingestão de Vitamina D é a grande eliminação de cálcio, que poderia causar problemas renais, bom, nesta parte as noticias são ótimas, graças a minha dieta, meu nível de eliminação de calcio diminuiu....
Porém, para que eu melhore ainda mais, seria necessário que o nivel de paratohormonio (não sei bem escrever isso), diminuísse, mas, infelizmente o meu aumentou, pouco, mas aumentou, deveria ter diminuído já que meu nível de vitamina D passou de 30 para 140, alguma coisa e me parece que quando um aumenta o outro tem que diminuir.
Mas segundo ele vou ficar boa, nem vou lembrar que essa doença existe. Nossa que coisa boa de se ouvir. Afinal ainda não me habituei as minhas limitações, e por algumas vezes chego ao limite, causando transtornos.
Ontem me empolguei e fiquei trabalhando até as 19:00, as consequencias foram péssimas, passei muito mal, sentia um cansaço enorme, daqueles que dá até enjoo, foi bem complicado conseguir chegar em casa. não adianta, por enquanto vou ter que estar em casa por volta da 17:00, tranquila, vendo minha novelinha. Mas vai acontecer, vai sim, vou voltar a ter minha força de trabalho devolvida.
Já recuperei tantas coisas, agora já consigo comer, digitar, usar salto as vezes. Sem dúvida to chegando lá.
Outra coisa muito boa, liberado um pedaço de pizza a cada 20 dias. Adorei essa parte.
terça-feira, 17 de agosto de 2010
UMA VIDA QUASE NORMAL !!!!!!
Depois de um mês estou eu aqui de novo!!! è uma frase bem cliché, mas também é bem verdadeira, o tempo voa....
Fico pensando como estou com essa doença, como estou vivendo, como estou sentindo?????
Tive o diagnóstico em Março, comecei o tratamento em Abril, dia 24, o dia do meu aniversário....
De lá para cá algumas coisas mudaram, outras nem tanto, hoje posso dizer que tenho uma vida quase normal, mas como diria meu filho, "quase não é gol", e minha vida tem sim limitações.
Consigo ir ao cinema, consigo sair a noite, consigo dirigir, mas ainda me sinto muito cansada, e ainda as coisas escorregam da minha mão, e minha força diminuiu muito.
Sempre fui uma mulher forte fisicamente, acima do comum, e sempre adorei isso, agora falo que virei ¨mariquinhas", "mulherzinha", mas se olhar bem, isso nem é tão ruim assim, quem sabe essa é minha lição, ser um pouco mulherzinha.
Estou reaprendendo a viver. Tem muitas coisas boas acontecendo, mas as vezes me sinto mal, porque sei, que por mais que eu me esforce minha capacidade de trabalho esta sim diminuída, assim como a de me divertir, sempre tem um medo, uma barreira....
Amanhã vou fazer os exames e no dia 30 vai ser minha segunda consulta com o Dr.Cícero, espero que ele me libere de alguma restrição alimentar, queroooo, muitoooo, rssss... comer queijo!!!!!
Fico pensando como estou com essa doença, como estou vivendo, como estou sentindo?????
Tive o diagnóstico em Março, comecei o tratamento em Abril, dia 24, o dia do meu aniversário....
De lá para cá algumas coisas mudaram, outras nem tanto, hoje posso dizer que tenho uma vida quase normal, mas como diria meu filho, "quase não é gol", e minha vida tem sim limitações.
Consigo ir ao cinema, consigo sair a noite, consigo dirigir, mas ainda me sinto muito cansada, e ainda as coisas escorregam da minha mão, e minha força diminuiu muito.
Sempre fui uma mulher forte fisicamente, acima do comum, e sempre adorei isso, agora falo que virei ¨mariquinhas", "mulherzinha", mas se olhar bem, isso nem é tão ruim assim, quem sabe essa é minha lição, ser um pouco mulherzinha.
Estou reaprendendo a viver. Tem muitas coisas boas acontecendo, mas as vezes me sinto mal, porque sei, que por mais que eu me esforce minha capacidade de trabalho esta sim diminuída, assim como a de me divertir, sempre tem um medo, uma barreira....
Amanhã vou fazer os exames e no dia 30 vai ser minha segunda consulta com o Dr.Cícero, espero que ele me libere de alguma restrição alimentar, queroooo, muitoooo, rssss... comer queijo!!!!!
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Me sinto bem!!!!!
Olha só!!!! passei muito bem pela prova de fogo, afinal, passei por um situação de grande Stress e me mantive inteira e muito bem. O tratamento de fato esta fazendo efeito. Em resumo o tratamento com Vitamina D, para Miastenia esta sendo fantástico.
Na minha vida prática, além de não ter entrado em crise após um situação de Stress, me sinto muito melhor, diminui para em média para 2 Mestinons por dia, embora, muitos dias eu tome um só. Consigo sair a noite, consigo trabalhar o dia todo sem necessidade de descansar no meio do dia.... No meu ponto de vista, ESTOU MUITO BEM!!!! Afinal estão cada vez mais raros os dias que tenho que deitar por volta das 6:00 da tarde, coisa que acontecia todos os dias.
No dia 29 desse mês tenho o primeiro retorno no Dr. Cícero, e como ele me prometeu, de fato, me sinto bem melhor, não pronta totalmente, mas bem melhor!!! O próximo passo é nem lembrar que essa doença existe, será que vou poder beber??? Espero que sim, pois faz um falta danada um vinhozinho....
Bom é isso, passei pela prova de fogo!!! que delicia.
Na minha vida prática, além de não ter entrado em crise após um situação de Stress, me sinto muito melhor, diminui para em média para 2 Mestinons por dia, embora, muitos dias eu tome um só. Consigo sair a noite, consigo trabalhar o dia todo sem necessidade de descansar no meio do dia.... No meu ponto de vista, ESTOU MUITO BEM!!!! Afinal estão cada vez mais raros os dias que tenho que deitar por volta das 6:00 da tarde, coisa que acontecia todos os dias.
No dia 29 desse mês tenho o primeiro retorno no Dr. Cícero, e como ele me prometeu, de fato, me sinto bem melhor, não pronta totalmente, mas bem melhor!!! O próximo passo é nem lembrar que essa doença existe, será que vou poder beber??? Espero que sim, pois faz um falta danada um vinhozinho....
Bom é isso, passei pela prova de fogo!!! que delicia.
terça-feira, 6 de julho de 2010
Prova de fogo....
Bom !!!! Chegou a minha prova de fogo, porque desde que eu fiquei doente eu sei que o Stress faz com que eu piore muito. Tanto que estou fazendo um esforço enorme para diminuir ele da minha vida.
Esse domingo foi bem complicado para mim, meu pai passou mal teve que ir ao Hospital, ou seja, vou ter a prova de fogo quanto ao tratamento, vamso ver como vou me sentir nos proximos dias.
Tenho sentido muita sede, acho que é reação ao remédio, parei com ele a 3 dias, mas não melhora.
De resto estou me sentindo bem, durante o dia tem momentos que tenho uma vitalidade que não sentia a muito tempo, em outros ainda me sinto bem cansada.
Mas me sinto muito agradecida, pois estou vencendo, estou vivendo....
Ainda não estou perfeita nas fotos, as vezes penso que não vou voltar mais a ser como era, em outras me sinto confiante e penso que esta bem melhor!!!!
Esse domingo foi bem complicado para mim, meu pai passou mal teve que ir ao Hospital, ou seja, vou ter a prova de fogo quanto ao tratamento, vamso ver como vou me sentir nos proximos dias.
Tenho sentido muita sede, acho que é reação ao remédio, parei com ele a 3 dias, mas não melhora.
De resto estou me sentindo bem, durante o dia tem momentos que tenho uma vitalidade que não sentia a muito tempo, em outros ainda me sinto bem cansada.
Mas me sinto muito agradecida, pois estou vencendo, estou vivendo....
Ainda não estou perfeita nas fotos, as vezes penso que não vou voltar mais a ser como era, em outras me sinto confiante e penso que esta bem melhor!!!!
sexta-feira, 25 de junho de 2010
terça-feira, 22 de junho de 2010
Ganchos...
É muito impressionante que durante a vida vamos ganhando amarras, que nos prendem a um passado, que já se foi.
Eu estou diante de um enorme, que a própria vida veio me mostrar, acho que hora de soltar, pelo menos esse.
Não vem ao caso descrever o acontecimento que criou esse gancho, mesmo porque, mexemos no passado ao nosso bel prazer, e com certeza o relato não seria fiel.
O que eu sei é que a vida esta me mostrando que hora de resolver isso, mas doí demais, reviver momentos, mexer em feridas, mas não tenho outra saída, ou eu desisto de tudo que conquistei até agora, ou enfrento e resolvo de uma vez por todas algo que passou.
Por ouro lado também sinto que é a hora de um libertação, afinal estou soltando um gancho que me segura!!!!
Doí, é difícil, mas vale a pena!!!
E eu acredito que vou conseguir..... porque a vida não nos dá um desafio maior do que podemos suportar....
Eu estou diante de um enorme, que a própria vida veio me mostrar, acho que hora de soltar, pelo menos esse.
Não vem ao caso descrever o acontecimento que criou esse gancho, mesmo porque, mexemos no passado ao nosso bel prazer, e com certeza o relato não seria fiel.
O que eu sei é que a vida esta me mostrando que hora de resolver isso, mas doí demais, reviver momentos, mexer em feridas, mas não tenho outra saída, ou eu desisto de tudo que conquistei até agora, ou enfrento e resolvo de uma vez por todas algo que passou.
Por ouro lado também sinto que é a hora de um libertação, afinal estou soltando um gancho que me segura!!!!
Doí, é difícil, mas vale a pena!!!
E eu acredito que vou conseguir..... porque a vida não nos dá um desafio maior do que podemos suportar....
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Fotografias!!!!!
Na segunda feira foi meu ultimo dia no curso de fotografia digital, nossa, foi muito legal, um mundo tão distante do meu que foi sem duvida uma forma de fugir do Stress.
Descobri um mundo novo, uma nova forma de ver as coisas.....
Adorei....
As vezes acho que a Miastenia veio como uma forma que universo arrumou de fazer com que eu me desse mais atenção, me permitice fazer coisas prazerosas, gostosas, agradáveis, cuidar de mim... E entender que EU MEREÇO!
O que me impressiona é que em alguns aspectos ainda preciso andar pela dor e não pelo amor!!!!
Mas o importante é que estou andando, seguindo, parando de entregar minha felicidade nas mãos dos outros ou em fatos externos, é um treinamento, um treinamento a cada minuto, a cada segunda, mas estou fazendo....
E continuo na busca de mim mesmo, na busca de viver seguindo minha alma, viver de acordo com meu Espírito.
Estou me sentindo a cada dia melhor, já não preciso deitar durante o dia, consigo ficar acordada até mais tarde, consigo ver minha melhora!!!! e agradeço por ela a cada dia....
Afinal "cada um sabe a dor e a delicia de ser o que é".
terça-feira, 8 de junho de 2010
Mais uma etapa!!!
Ontem, segunda feira, comecei uma nova etapa na busca por uma vida com menos Stress, o que no meu caso, significa uma visa com mais qualidade e mais saudável.
Comecei um delicioso curso de foto!!! É, vou finalmente aprender a tirar fotos... Nossa estou me divertindo tanto, é um mundo tão longe do meu, que me relaxa demais.
Não estou fazendo trabalhos manuais, como sugeriu meu querido médico, mas estou procurando formas de tirar meu Stress, e posso dizer que esta funcionando, em boa parte do dia consigo me sentir bem, sem preocupações exageradas, e não é que as coisas se ajeitam?!?
Comecei um delicioso curso de foto!!! É, vou finalmente aprender a tirar fotos... Nossa estou me divertindo tanto, é um mundo tão longe do meu, que me relaxa demais.
Não estou fazendo trabalhos manuais, como sugeriu meu querido médico, mas estou procurando formas de tirar meu Stress, e posso dizer que esta funcionando, em boa parte do dia consigo me sentir bem, sem preocupações exageradas, e não é que as coisas se ajeitam?!?
quarta-feira, 26 de maio de 2010
OSHO...
Osho é um mestre indiano que muito me auxilia na vida, sempre recebo dele uma palavra de amor, um conforto e talvez uma forma melhor de se encarar a vida.
Sua visão sobre o amor é sublime, maravilhosa e bem difícil de ser vivenciada:
"Não pense que o amor tem que ser permanente e isso tornará sua vida amorosa mais bonita, pois voce saberá que hoje voces estão juntos e amanhã podem não estar.
O amor vem como uma brisa, fresca, perfumada, que entra na sua casa, deixando-a repleta de frescor e perfume, durando o tempo que a existência lhe conceder e depois indo embora. Voce não deve tentar fechar todas as portas, senão a brisa fresca se tornará um ar viciado. Na vida, tudo esta mudando e a mudança é belissima, ela lhe porporciona mais e mais experiencia, mais e mais consciencia, mais e mais maturidade".
terça-feira, 25 de maio de 2010
AMADURECIMENTO...
Fico pensando porque amadurecer doi tanto. Doi muito, e agora que além de amadurecer estou envelhecendo doi mais ainda.
Agora que minhas limitações fisicas estão muito menores, tenho outras coisas rondando minha mente que insiste em me atormentar.
Parece que me tornei outra pessoa, estou estranha!!! bem estranha!!!
As roupas do meu guarda roupa parecem que são de outra pessoa, o cabelo eu já tratei de mudar radicalmente.... Meu Deus o que esta se passando????
Acho que estou precisando daquelas minha longas horas meditando, quem sabe assim consigo achar a Fabi que esta perdida em algum lugar dentro de mim. Acho que algum pedaço da minha alma se perdeu, mas vou procurar e achar porque quero me sentir inteira.
Que coisa mais estranha, em tudo que faço pareçe que falta um pedaço, me alimento e nunca me sinto satisfeita, no trabalho, meta batida, tudo caminhando, mas não sei, algo lá esta faltando, no meu casamento, onde tudo deveria estar ótimo, parece que algo não ta bem!!! Ou seja, minha vida esta com uma pontinha faltando....
Agora te pergunto, como faço para achar essa pontinha, acredito que só com uma viagem interior, uma reflexão, corajosa e verdadeira.
Preciso urgente achar o que esta faltando e me completar....
Agora que minhas limitações fisicas estão muito menores, tenho outras coisas rondando minha mente que insiste em me atormentar.
Parece que me tornei outra pessoa, estou estranha!!! bem estranha!!!
As roupas do meu guarda roupa parecem que são de outra pessoa, o cabelo eu já tratei de mudar radicalmente.... Meu Deus o que esta se passando????
Acho que estou precisando daquelas minha longas horas meditando, quem sabe assim consigo achar a Fabi que esta perdida em algum lugar dentro de mim. Acho que algum pedaço da minha alma se perdeu, mas vou procurar e achar porque quero me sentir inteira.
Que coisa mais estranha, em tudo que faço pareçe que falta um pedaço, me alimento e nunca me sinto satisfeita, no trabalho, meta batida, tudo caminhando, mas não sei, algo lá esta faltando, no meu casamento, onde tudo deveria estar ótimo, parece que algo não ta bem!!! Ou seja, minha vida esta com uma pontinha faltando....
Agora te pergunto, como faço para achar essa pontinha, acredito que só com uma viagem interior, uma reflexão, corajosa e verdadeira.
Preciso urgente achar o que esta faltando e me completar....
quinta-feira, 20 de maio de 2010
PROJETOS...
Sabe... o que mais me doeu quando eu tive o diagnóstico de Miastenia, foi a minha impossibilidade de ter projetos, afinal, eu sempre fui uma pessoa de muitos projetos e de repente me vi alí, diagnósticada e comprovada a minha imcapacidade física. Doeu, doeu muito.
Eu me vi de uma hora para outra, tendo que largar meu trabalho, pois como eu poderia ser representante comercial de uma marca de roupas, sem conseguir falar ou sorrir, era absolutamente impossível, e assim, larguei meus amigos, meu trabalho!!!!
Por outro lado, eu senti que todas as mulheres do mundo eram melhores que eu, pois elas possuíam uma vitalidade que eu não tinha, nem mesmo sorrir eu consigo. Como pode um homem gostar de mim assim??? Como meu marido vai querer ficar comigo???
E o pior de tudo, me senti muito pouco mulher, pois eu me vi sem o charme do meu olhar, sem a doçura da minha voz, sem o brilho do meu sorriso, sem a elegância do salto alto, sem a sensualidade da minha dança....
Foi bem complicado!!!
Mas o tempo foi passando e a realidade foi mostrando uma outra face, que na verdade é bem mais bonita que todo esse drama que eu fiz. Hoje tenho um outro trabalho, onde consigo conciliar meus horarios. Meu marido em momento algum demonstrou que minha doença estaria atrapalhando alguma coisa e aos poucos eu pude resgatar a Fabi dentro de mim, pude gostar de mim e me sentir sim mulher de novo, com algumas limitações é verdade... mas ainda uma mulher......
Eu consegui sair do ciclo vicioso da doença, onde eu me sentia muito triste porque estava doente e ficava cada vez mais doente porque estava muito triste.
E uma parte muito boa disso tudo foi que meus projetos voltaram a pipocar, no trabalho estamos criando produtos novos, na minha vida um curso de fotos, descobrir um trabalho manual que me agrade... Lindos projetos que dão cor, sentido e motivação para minha vida.
Quanto ao tratamento, confesso que tem algumas partes que não estou seguindo, não consigo tomar os comprimidos enormes e também não tive saco para fazer meus trabalhos manuais.... chego tão cansada, que só quero deitar, muitas vezes não tenho nem como escrever aqui!!!
Mas super acredito que com a melhora vou conseguir!!! afinal limitações existem sim, mas não vão para a minha vida, vão apenas alterar algumas coisas, e quem foi que disse que mudanças não são boas????
Eu me vi de uma hora para outra, tendo que largar meu trabalho, pois como eu poderia ser representante comercial de uma marca de roupas, sem conseguir falar ou sorrir, era absolutamente impossível, e assim, larguei meus amigos, meu trabalho!!!!
Por outro lado, eu senti que todas as mulheres do mundo eram melhores que eu, pois elas possuíam uma vitalidade que eu não tinha, nem mesmo sorrir eu consigo. Como pode um homem gostar de mim assim??? Como meu marido vai querer ficar comigo???
E o pior de tudo, me senti muito pouco mulher, pois eu me vi sem o charme do meu olhar, sem a doçura da minha voz, sem o brilho do meu sorriso, sem a elegância do salto alto, sem a sensualidade da minha dança....
Foi bem complicado!!!
Mas o tempo foi passando e a realidade foi mostrando uma outra face, que na verdade é bem mais bonita que todo esse drama que eu fiz. Hoje tenho um outro trabalho, onde consigo conciliar meus horarios. Meu marido em momento algum demonstrou que minha doença estaria atrapalhando alguma coisa e aos poucos eu pude resgatar a Fabi dentro de mim, pude gostar de mim e me sentir sim mulher de novo, com algumas limitações é verdade... mas ainda uma mulher......
Eu consegui sair do ciclo vicioso da doença, onde eu me sentia muito triste porque estava doente e ficava cada vez mais doente porque estava muito triste.
E uma parte muito boa disso tudo foi que meus projetos voltaram a pipocar, no trabalho estamos criando produtos novos, na minha vida um curso de fotos, descobrir um trabalho manual que me agrade... Lindos projetos que dão cor, sentido e motivação para minha vida.
Quanto ao tratamento, confesso que tem algumas partes que não estou seguindo, não consigo tomar os comprimidos enormes e também não tive saco para fazer meus trabalhos manuais.... chego tão cansada, que só quero deitar, muitas vezes não tenho nem como escrever aqui!!!
Mas super acredito que com a melhora vou conseguir!!! afinal limitações existem sim, mas não vão para a minha vida, vão apenas alterar algumas coisas, e quem foi que disse que mudanças não são boas????
segunda-feira, 17 de maio de 2010
NOVO CABELO...
Bom como toda mulher, quando começamos a mudar, entrar em uma nova fase!!! ou seja lá o que mudou, cortamos o cabelo. Bom, comigo não foi diferente....
Hoje saí correndo e fui ao meu querido cabeleleiro e falei, plagiando o filme Divã: "repica, repica, repicaaaaa...... Muda tudo, quero cabelo novo, cara nova, tudo novo!!!!". Gente posso dizer que foi a melhor coisa que poderia fazer por mim mesma hoje.
O resultado eu amei, me senti mais jovem. mais disposta, é imprecionante o que um cabelo novo pode fazer com a gente, tudo graças a minha fiel amiga Rosi, que veio até aqui em casa me buscar e me levar no salão. Ela super me mima....
Quanto a Miastenia, sei lá!!! De vez em quando não consigo falar ou comer, ela insiste em dizer: "eu estou aqui", mas eu respondo: "aprendi... que todas as vezes que eu puder e conseguir vou ignorar voce doença dificil.... voce é forte mas eu sou mais....". E assim vamos seguindo, algumas vezes voce ganha, mas outras tantas eu ganho!!!!
sexta-feira, 14 de maio de 2010
O FLORESCIMENTO...
Essa foi uma semana muito especial, muito linda um verdadeiro florescimento na minha vida...
Depois de muito tempo eu pude jantar todos dias, pude comer!!! pude falar, pude trabalhar.... nossa quantas coisas básicas mas quantas coisas que me são tão raras e tão caras....
Pude ir ao cinema e assistir um filme em 3D....
Pude almoçar com minha amiga e tomar meia taça de vinho!!!
Pude pegar meu sobrinho no colo...
Pude conversar com meu marido quando ele chega em casa a noite...
Pude ir jantar com minha familia no shopping, cheguei em casa quase a meia-noite...
Mais uma vez repito, coisas de fato muito básicas, mas muito, muito importantes para um portador de Miastenia, por muito tempo as 6:00 da tarde eu mal conseguia andar, falar ou comer.... na verdade o que me mais me irrita não é fraqueza mas sim o cansaço a falta de coragem de levantar, e quase que um desanimo de viver!!!
Vou seguindo com tratamento que agora esta assim: tomo 25 gotas em jejum pela manhã, tomo 4 vezes ao dia um complexo vitamina, junto com as refeições e a parte que pra mim é mais dificil e que na verdade eu ainda não consegui, tomar esse comprimido enorme da postagem anterior 8 deles duas vezes ao dia, me enjoa e me faz mal, consegui tomar 5 duas vezes por dia, mas ainda não perdi a esperança de chegar nos 8....
De resto sigo com a dieta, sem carne, sem laticinios, sem banana.... complicado tb mas não tão complicado assim, estou conseguindo me adaptar...
O importante foi florescimento que senti no meu coração!!!! Poder viver.... Só viver.... já ta bom demaissssssss!!!!!!!
segunda-feira, 10 de maio de 2010
HOJE TUDO DE BOM!!!
Bom, chegou o esperado dia que posso dizer com todas as letras: hoje não me lembrei que essa doença existe!!!!!!
É muito bom poder me sentir disposta, trabalhar, sair com minha irmã e sobrinho, nossa que coisa boa!!!!!
Bom!!! minha irmã que mora nos EUA me trouxe o remédio que faltava mas gente olha o tamanho do comprimido!!!! detalhe tenho que tomar 8 desses 2 vezes ao dia... fala sério... mas vale a pena!!!!!
terça-feira, 4 de maio de 2010
Um dia não Tão bom assim!!!!
Hoje de fato não estou muito bem, não consigo falar e digitar esta de fato muito complicado!!!! eu desconfio que no sabado eu estava com um pouquinho de dor de garganta, e devo ter produzido muitosss anticorpos, que como eu totalmente desorientados, sem freio acabam atacando a mim mesma, afinal sou portadora de uma doença autoimune....
Mesmo assim consegui sair com minha amada amiga Rosi, fui almoçar e depois tomar um café... pude falar de todas minhas loucuras, todos meus medos e temores, muitos ligados a miastenia, afinal me sinto fraca, sem vitalidade, o causa um grande ciume... É bem difícil assumir isso aqui, mas tenho sempre a ideia que qualquer mulher é melhor que eu, afinal qualquer mulher não tem essa incapacitação....
Essa parte psicológica da doença esta bem difícil, me aceitar assim, com todas essas limitações, e como diz minha amiga Rosi, se a cabeça fosse boa, acho que seria mais fácil....
Enfim, sigo confiante no meu novo tratamento e no meu treinamento de aceitação dessa doença na convivência com ela, e não na amargura que algumas vezes insiste em me seguir e me atacar....
Mesmo assim consegui sair com minha amada amiga Rosi, fui almoçar e depois tomar um café... pude falar de todas minhas loucuras, todos meus medos e temores, muitos ligados a miastenia, afinal me sinto fraca, sem vitalidade, o causa um grande ciume... É bem difícil assumir isso aqui, mas tenho sempre a ideia que qualquer mulher é melhor que eu, afinal qualquer mulher não tem essa incapacitação....
Essa parte psicológica da doença esta bem difícil, me aceitar assim, com todas essas limitações, e como diz minha amiga Rosi, se a cabeça fosse boa, acho que seria mais fácil....
Enfim, sigo confiante no meu novo tratamento e no meu treinamento de aceitação dessa doença na convivência com ela, e não na amargura que algumas vezes insiste em me seguir e me atacar....
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Um bom dia
Hoje posso dizer que estou me sentindo muito bem, tomei o Mestinom, mas me sinto bem, disposta, como não me sentia a um bom tempo, e olha que se ontem eu tive que matar 2 leões hoje eu tive que matar 3!!! mas não é nada não, a vida é assim mesmo um dia depois do outro.
Quanto as duas horas de trabalhos manuais, para ser sincera, hoje não tive o menor saco para mexer nisso... Acho normal, também se não for normal fazer o que???
Quanto as duas horas de trabalhos manuais, para ser sincera, hoje não tive o menor saco para mexer nisso... Acho normal, também se não for normal fazer o que???
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Reação do remédio
Sigo muito feliz com meu novo tratamento, hoje uma novidade, me esqueci de tomar o Mestinom na hora do almoço, isso pra mim é um ótima noticia, quer dizer que eu estava tão bem, que foi possivel não toma-lo!!! Tudo bem que umas 5:00 eu estava péssima, realmente muito cansada.... Mas tomei o Mestinom e agora já me sinto quase bem...
Uma outra novidade, Me foi alertado pelo Dr. Cícero, que, se acaso eu sentisse muita sede deveria diminuir a dose do remédio, e hoje eu tive muita sede, fiquei muito chateada, e ainda não sei se isso é bom ou ruim, pode ser um sinal de que não preciso de uma dose tão alta de Vitamina D, ou pode ser que o meu corpo esta rejeitando a vitamina, to preocupada, mas vou fazer o que ele mandou, ficar 3 dias sem tomar o remédio e diminuir para 25 gotas, ao invés das 30 que estou tomando.
Hoje também foi um dia complicado no meu trabalho, acho que nunca falei sobre ele aqui, sou advogada, mas no momento não advogo, sou uma pequena empresária, e como tal tenho que matar um leão por dia, hoje 2 na verdade..... mas sei que tenho que me manter longe do Stress, mas como fazer isso, as coisas da vida acontecem, as pessoas interagem com a gente, como não ver a maldade do mundo, como não ver o descaso das pessoas????
Uma vez eu ouvi a frase que gostei muito: "venceu o mundo, aquele que venceu a maldade do mundo dentro si", talvez esteja aí a resposta, vencer a maldade dentro de mim para que as dos outros não me atinjam, coisa do tipo, só se irrita alguém que é irritável, só se magoa alguém que é magoavel, talvez ai mais um treinamento.... Não deixar que a maldade do mundo chegue até aqui, dentro de mim... Afinal não tenho outra saída.
Uma outra novidade, Me foi alertado pelo Dr. Cícero, que, se acaso eu sentisse muita sede deveria diminuir a dose do remédio, e hoje eu tive muita sede, fiquei muito chateada, e ainda não sei se isso é bom ou ruim, pode ser um sinal de que não preciso de uma dose tão alta de Vitamina D, ou pode ser que o meu corpo esta rejeitando a vitamina, to preocupada, mas vou fazer o que ele mandou, ficar 3 dias sem tomar o remédio e diminuir para 25 gotas, ao invés das 30 que estou tomando.
Hoje também foi um dia complicado no meu trabalho, acho que nunca falei sobre ele aqui, sou advogada, mas no momento não advogo, sou uma pequena empresária, e como tal tenho que matar um leão por dia, hoje 2 na verdade..... mas sei que tenho que me manter longe do Stress, mas como fazer isso, as coisas da vida acontecem, as pessoas interagem com a gente, como não ver a maldade do mundo, como não ver o descaso das pessoas????
Uma vez eu ouvi a frase que gostei muito: "venceu o mundo, aquele que venceu a maldade do mundo dentro si", talvez esteja aí a resposta, vencer a maldade dentro de mim para que as dos outros não me atinjam, coisa do tipo, só se irrita alguém que é irritável, só se magoa alguém que é magoavel, talvez ai mais um treinamento.... Não deixar que a maldade do mundo chegue até aqui, dentro de mim... Afinal não tenho outra saída.
terça-feira, 27 de abril de 2010
ENFIM... COMEÇO DO TRATAMENTO...
Bom finalmente fiz todos os exames e pude começar com o tão esperado tratamento, e por mais incrível que pareça foi justamente no dia do meu aniversário.... É sem duvidas para mim um renascimento, estou muito mas muito mesmo animada, acho que nem consigo colocar em palavras o meu sentimento a hora que tomei as primeiras gostas do remédio.... eu quero tanto voltar a viver plenamente!!!!
Eu tomo umas gotas pela manhã em jejum, e mais 4 comprimidos por dia, durante as refeições, a dieta alimentar também é bem rígida, comecei no sábado também... ou seja, aniversário e vida nova....
Eu ainda não posso dizer que sinto alguma alteração mas acredito que minha alegria ajuda, e ontem a noite consegui ir em uma festa de aniversário, vestida de Japonesa e tudo, já achei UMA GRANDE VITÓRIA, depois vou postar as fotos, eu estava bem, não ótima, mas bem....
Haaaa.... comecei a fazer minhas duas horas diárias de trabalhos manuais conforme sugeriu o Dr. Cícero, sabe que é muito bom????? de fato controla me Stress, talvez por isso eu esteja me sentindo melhor..... Estou fazendo scrapbook, uma delicia!!!!!
Bom... estou fazendo direitinho a lição de casa, quero minha recompensa....
Eu tomo umas gotas pela manhã em jejum, e mais 4 comprimidos por dia, durante as refeições, a dieta alimentar também é bem rígida, comecei no sábado também... ou seja, aniversário e vida nova....
Eu ainda não posso dizer que sinto alguma alteração mas acredito que minha alegria ajuda, e ontem a noite consegui ir em uma festa de aniversário, vestida de Japonesa e tudo, já achei UMA GRANDE VITÓRIA, depois vou postar as fotos, eu estava bem, não ótima, mas bem....
Haaaa.... comecei a fazer minhas duas horas diárias de trabalhos manuais conforme sugeriu o Dr. Cícero, sabe que é muito bom????? de fato controla me Stress, talvez por isso eu esteja me sentindo melhor..... Estou fazendo scrapbook, uma delicia!!!!!
Bom... estou fazendo direitinho a lição de casa, quero minha recompensa....
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Bom hoje fui fazer os exames que vão determinar a quantidade de vitamina D no meu organismo...
Me lembrei claramente dos primeiros exames que fiz para diagnosticar essa doença, naquela época, me deu uma revolta... eu queria matar a menina do laboratório (mesmo sabendo que ela não tem nada com isso), minha vontade era voar no pescoço dela gritando: "PORQUE COMIGOOOOO". E dentro daquela maldita maquina de ressonância, meu ódio só crescia... minha única vontade era sair de lá, chorando e gritando, como assim, eu uma pessoa que não para quieta me sentindo assim... casada o tempo todo!!!!!
Enfim, ou eu me tornei um ser humano melhor, ou realmente a possibiliade deste tratamento esta me acalmando, hoje eu nem quis matar a menina do laboratório.... mesmo tendo esperado horas só para resolver problemas burocráticos....
Amanhã farei o ultimo exame, e finalmente no sabado pela manhã começo com os remédios e com minha nova dieta alimentar sem: laticinios, carnes, banana (odiei isso), fruta do conde, entre outras coisas que não lembro agora..... Gente, eu amo queijo, vai ser duro viver sem ele.... mas super vale a pena!!!!
Me lembrei claramente dos primeiros exames que fiz para diagnosticar essa doença, naquela época, me deu uma revolta... eu queria matar a menina do laboratório (mesmo sabendo que ela não tem nada com isso), minha vontade era voar no pescoço dela gritando: "PORQUE COMIGOOOOO". E dentro daquela maldita maquina de ressonância, meu ódio só crescia... minha única vontade era sair de lá, chorando e gritando, como assim, eu uma pessoa que não para quieta me sentindo assim... casada o tempo todo!!!!!
Enfim, ou eu me tornei um ser humano melhor, ou realmente a possibiliade deste tratamento esta me acalmando, hoje eu nem quis matar a menina do laboratório.... mesmo tendo esperado horas só para resolver problemas burocráticos....
Amanhã farei o ultimo exame, e finalmente no sabado pela manhã começo com os remédios e com minha nova dieta alimentar sem: laticinios, carnes, banana (odiei isso), fruta do conde, entre outras coisas que não lembro agora..... Gente, eu amo queijo, vai ser duro viver sem ele.... mas super vale a pena!!!!
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Feriado
Hoje estou muito cansada, dormi quase todo o dia, nos dias quentes de fato me sinto pior.... Não vejo a hora de começar com os remédios.....
terça-feira, 20 de abril de 2010
STRESS E MIASTENIA...
Aprendi outra coisa muito importante com o Dr. Cicero Coimbra, que é a ligação entre o Stress e a doença autoimune. Quando estamos frente a uma situação de Stress, nosso corpo, produz muitos anticorpos, e como no meu caso não existe o freio que mande eles pararem.... E eles em grande numero e totalmente desorientados, não encontram nenhuma inimigo, e já que estão ali, atacam o próprio corpo, no meu caso a ligação entre os neuronios e os musculos!!! O que causa essa fadiga gigantesca.......
Então se tornou outro objetivo da minha vida nesse momento, tentar ao máximo evitar o Stress... Porque aprendi que nada, nada mesmo, é ou pode ser mais importante que eu... coisas que me causariam Stress, como por exemplo meu maior problema no momento o ciume, NÃO PODEM SER MAIS IMPORTANTES que minha vida, que minha capacidade de comer, rir, beber, falar.... Então no momento que esse inimigo, o Stress, me olha nos olhos eu falo calmamente: "Voce não vai me pegar, afinal hoje quero rir muito!!!". É uma tarefa dificil, mas fiz isso varias vezes hoje, e posso te dizer que acabei o dia, cansada é claro, mas bem mais calma, com muito mais confiança, de que é sim possível viver uma vida sem Stress.
O Dr. Cicero, afirma que é muito importante se livrar o Stress, e indica pelo menos duas horas diárias de alguma atividade manual, que possa desenvolver a concentração e a critividade, to pensando ainda no que vou fazer, no momento escrever nesse blog já esta me ajudando demais!!!!
Então Vamos lá.... Acreditando que ter um boa qualidade de vida, é mais importante que qualquer outra coisa.... vou me livrando, bem devagar, de qualquer bobagem que posse gerar Stress... E vou garipando atividades que me causem prazer....
Consegui as guias para os exames no convenio, amanhã vou fazer e na sexta começo com os remédios.....
Então se tornou outro objetivo da minha vida nesse momento, tentar ao máximo evitar o Stress... Porque aprendi que nada, nada mesmo, é ou pode ser mais importante que eu... coisas que me causariam Stress, como por exemplo meu maior problema no momento o ciume, NÃO PODEM SER MAIS IMPORTANTES que minha vida, que minha capacidade de comer, rir, beber, falar.... Então no momento que esse inimigo, o Stress, me olha nos olhos eu falo calmamente: "Voce não vai me pegar, afinal hoje quero rir muito!!!". É uma tarefa dificil, mas fiz isso varias vezes hoje, e posso te dizer que acabei o dia, cansada é claro, mas bem mais calma, com muito mais confiança, de que é sim possível viver uma vida sem Stress.
O Dr. Cicero, afirma que é muito importante se livrar o Stress, e indica pelo menos duas horas diárias de alguma atividade manual, que possa desenvolver a concentração e a critividade, to pensando ainda no que vou fazer, no momento escrever nesse blog já esta me ajudando demais!!!!
Então Vamos lá.... Acreditando que ter um boa qualidade de vida, é mais importante que qualquer outra coisa.... vou me livrando, bem devagar, de qualquer bobagem que posse gerar Stress... E vou garipando atividades que me causem prazer....
Consegui as guias para os exames no convenio, amanhã vou fazer e na sexta começo com os remédios.....
segunda-feira, 19 de abril de 2010
A esperança...
Sábado foi um dia muito importante... O dia que finalmente encontrei um médico que pode me explicar que doença é essa, que mudou tanto minha vida. E mais ainda, me mostrou como e porque em breve "nem vou lembrar que essa doença existe"... Dr. Cicero Coimbra.... Seus estudos são fantásticos, e a grosso modo, demonstram que a falta de vitamina D, é o principal fator para que os meus anticorpos, totalmente desorientados ataquem meu corpo!!!!!! mas porque né!!! afinal o objetivo é atacar inimigos... é tipo "fogo amigo".... diante disso minha função daqui pra frente é tomar remédios, ajustar minha dieta de forma que a vitamina D possa reinar no meu corpo e mais que isso, que elas possam atuar, como um freio gritando para meus anticorpos: "Para gente, o inimigo já era!!!".
Para começar o tratamento serão necessários alguns exames, e toca correr atraz de convenio... Mas isso não é nada perto da possibilidade de VIVER.... por inteiro novamente.....
Para começar o tratamento serão necessários alguns exames, e toca correr atraz de convenio... Mas isso não é nada perto da possibilidade de VIVER.... por inteiro novamente.....
domingo, 18 de abril de 2010
A Fenix morre....... e renasce cada vez mais poderosa.... O animal mais lindo de toda mitologia !!!!
É essa minha busca, depois de ter recebido o terrivel diagnóstico de Miastenia Gravis, uma doença autoimune que impossibilita os maiores prazeres da vida, como comer, beijar, dançar, gargalhar!!!!
Quero renascer, linda... E com todos meus prazeres de volta !!!!
Esta ai a idéia deste Blog, poder mostrar que é possivel vencer essa ou qualquer outra doença, sei que a luta é pesada, lenta, dificil... mas absolutamente possivel.....
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