quarta-feira, 26 de maio de 2010

OSHO...


Osho é um mestre indiano que muito me auxilia na vida, sempre recebo dele uma palavra de amor, um conforto e talvez uma forma melhor de se encarar a vida.


Sua visão sobre o amor é sublime, maravilhosa e bem difícil de ser vivenciada:


"Não pense que o amor tem que ser permanente e isso tornará sua vida amorosa mais bonita, pois voce saberá que hoje voces estão juntos e amanhã podem não estar.

O amor vem como uma brisa, fresca, perfumada, que entra na sua casa, deixando-a repleta de frescor e perfume, durando o tempo que a existência lhe conceder e depois indo embora. Voce não deve tentar fechar todas as portas, senão a brisa fresca se tornará um ar viciado. Na vida, tudo esta mudando e a mudança é belissima, ela lhe porporciona mais e mais experiencia, mais e mais consciencia, mais e mais maturidade".

terça-feira, 25 de maio de 2010

AMADURECIMENTO...

Fico pensando porque amadurecer doi tanto. Doi muito, e agora que além de amadurecer estou envelhecendo doi mais ainda.
Agora que minhas limitações fisicas estão muito menores, tenho outras coisas rondando minha mente que insiste em me atormentar.
Parece que me tornei outra pessoa, estou estranha!!! bem estranha!!!
As roupas do meu guarda roupa parecem que são de outra pessoa, o cabelo eu já tratei de mudar radicalmente.... Meu Deus o que esta se passando????
Acho que estou precisando daquelas minha longas horas meditando, quem sabe assim consigo achar a Fabi que esta perdida em algum lugar dentro de mim. Acho que algum pedaço da minha alma se perdeu, mas vou procurar e achar porque quero me sentir inteira.
Que coisa mais estranha, em tudo que faço pareçe que falta um pedaço, me alimento e nunca me sinto satisfeita, no trabalho, meta batida, tudo caminhando, mas não sei, algo lá esta faltando, no meu casamento, onde tudo deveria estar ótimo, parece que algo não ta bem!!! Ou seja, minha vida esta com uma pontinha faltando....
Agora te pergunto, como faço para achar essa pontinha, acredito que só com uma viagem interior, uma reflexão, corajosa e verdadeira.
Preciso urgente achar o que esta faltando e me completar....

quinta-feira, 20 de maio de 2010

PROJETOS...

Sabe... o que mais me doeu quando eu tive o diagnóstico de Miastenia, foi a minha impossibilidade de ter projetos, afinal, eu sempre fui uma pessoa de muitos projetos e de repente me vi alí, diagnósticada e comprovada a minha imcapacidade física. Doeu, doeu muito.

Eu me vi de uma hora para outra, tendo que largar meu trabalho, pois como eu poderia ser representante comercial de uma marca de roupas, sem conseguir falar ou sorrir, era absolutamente impossível, e assim, larguei meus amigos, meu trabalho!!!!

Por outro lado, eu senti que todas as mulheres do mundo eram melhores que eu, pois elas possuíam uma vitalidade que eu não tinha, nem mesmo sorrir eu consigo. Como pode um homem gostar de mim assim??? Como meu marido vai querer ficar comigo???

E o pior de tudo, me senti muito pouco mulher, pois eu me vi sem o charme do meu olhar, sem a doçura da minha voz, sem o brilho do meu sorriso, sem a elegância do salto alto, sem a sensualidade da minha dança....

Foi bem complicado!!!

Mas o tempo foi passando e a realidade foi mostrando uma outra face, que na verdade é bem mais bonita que todo esse drama que eu fiz. Hoje tenho um outro trabalho, onde consigo conciliar meus horarios. Meu marido em momento algum demonstrou que minha doença estaria atrapalhando alguma coisa e aos poucos eu pude resgatar a Fabi dentro de mim, pude gostar de mim e me sentir sim mulher de novo, com algumas limitações é verdade... mas ainda uma mulher......

Eu consegui sair do ciclo vicioso da doença, onde eu me sentia muito triste porque estava doente e ficava cada vez mais doente porque estava muito triste.

E uma parte muito boa disso tudo foi que meus projetos voltaram a pipocar, no trabalho estamos criando produtos novos, na minha vida um curso de fotos, descobrir um trabalho manual que me agrade... Lindos projetos que dão cor, sentido e motivação para minha vida.

Quanto ao tratamento, confesso que tem algumas partes que não estou seguindo, não consigo tomar os comprimidos enormes e também não tive saco para fazer meus trabalhos manuais.... chego tão cansada, que só quero deitar, muitas vezes não tenho nem como escrever aqui!!!

Mas super acredito que com a melhora vou conseguir!!! afinal limitações existem sim, mas não vão para a minha vida, vão apenas alterar algumas coisas, e quem foi que disse que mudanças não são boas????

segunda-feira, 17 de maio de 2010

NOVO CABELO...


Bom como toda mulher, quando começamos a mudar, entrar em uma nova fase!!! ou seja lá o que mudou, cortamos o cabelo. Bom, comigo não foi diferente....


Hoje saí correndo e fui ao meu querido cabeleleiro e falei, plagiando o filme Divã: "repica, repica, repicaaaaa...... Muda tudo, quero cabelo novo, cara nova, tudo novo!!!!". Gente posso dizer que foi a melhor coisa que poderia fazer por mim mesma hoje.


O resultado eu amei, me senti mais jovem. mais disposta, é imprecionante o que um cabelo novo pode fazer com a gente, tudo graças a minha fiel amiga Rosi, que veio até aqui em casa me buscar e me levar no salão. Ela super me mima....


Quanto a Miastenia, sei lá!!! De vez em quando não consigo falar ou comer, ela insiste em dizer: "eu estou aqui", mas eu respondo: "aprendi... que todas as vezes que eu puder e conseguir vou ignorar voce doença dificil.... voce é forte mas eu sou mais....". E assim vamos seguindo, algumas vezes voce ganha, mas outras tantas eu ganho!!!!

sexta-feira, 14 de maio de 2010

O FLORESCIMENTO...


Essa foi uma semana muito especial, muito linda um verdadeiro florescimento na minha vida...




Depois de muito tempo eu pude jantar todos dias, pude comer!!! pude falar, pude trabalhar.... nossa quantas coisas básicas mas quantas coisas que me são tão raras e tão caras....




Pude ir ao cinema e assistir um filme em 3D....




Pude almoçar com minha amiga e tomar meia taça de vinho!!!




Pude pegar meu sobrinho no colo...




Pude conversar com meu marido quando ele chega em casa a noite...




Pude ir jantar com minha familia no shopping, cheguei em casa quase a meia-noite...




Mais uma vez repito, coisas de fato muito básicas, mas muito, muito importantes para um portador de Miastenia, por muito tempo as 6:00 da tarde eu mal conseguia andar, falar ou comer.... na verdade o que me mais me irrita não é fraqueza mas sim o cansaço a falta de coragem de levantar, e quase que um desanimo de viver!!!




Vou seguindo com tratamento que agora esta assim: tomo 25 gotas em jejum pela manhã, tomo 4 vezes ao dia um complexo vitamina, junto com as refeições e a parte que pra mim é mais dificil e que na verdade eu ainda não consegui, tomar esse comprimido enorme da postagem anterior 8 deles duas vezes ao dia, me enjoa e me faz mal, consegui tomar 5 duas vezes por dia, mas ainda não perdi a esperança de chegar nos 8....




De resto sigo com a dieta, sem carne, sem laticinios, sem banana.... complicado tb mas não tão complicado assim, estou conseguindo me adaptar...




O importante foi florescimento que senti no meu coração!!!! Poder viver.... Só viver.... já ta bom demaissssssss!!!!!!!

segunda-feira, 10 de maio de 2010

HOJE TUDO DE BOM!!!


Bom, chegou o esperado dia que posso dizer com todas as letras: hoje não me lembrei que essa doença existe!!!!!!




É muito bom poder me sentir disposta, trabalhar, sair com minha irmã e sobrinho, nossa que coisa boa!!!!!




Bom!!! minha irmã que mora nos EUA me trouxe o remédio que faltava mas gente olha o tamanho do comprimido!!!! detalhe tenho que tomar 8 desses 2 vezes ao dia... fala sério... mas vale a pena!!!!!


terça-feira, 4 de maio de 2010

Um dia não Tão bom assim!!!!

Hoje de fato não estou muito bem, não consigo falar e digitar esta de fato muito complicado!!!! eu desconfio que no sabado eu estava com um pouquinho de dor de garganta, e devo ter produzido muitosss anticorpos, que como eu totalmente desorientados, sem freio acabam atacando a mim mesma, afinal sou portadora de uma doença autoimune....

Mesmo assim consegui sair com minha amada amiga Rosi, fui almoçar e depois tomar um café... pude falar de todas minhas loucuras, todos meus medos e temores, muitos ligados a miastenia, afinal me sinto fraca, sem vitalidade, o causa um grande ciume... É bem difícil assumir isso aqui, mas tenho sempre a ideia que qualquer mulher é melhor que eu, afinal qualquer mulher não tem essa incapacitação....

Essa parte psicológica da doença esta bem difícil, me aceitar assim, com todas essas limitações, e como diz minha amiga Rosi, se a cabeça fosse boa, acho que seria mais fácil....

Enfim, sigo confiante no meu novo tratamento e no meu treinamento de aceitação dessa doença na convivência com ela, e não na amargura que algumas vezes insiste em me seguir e me atacar....