Férias..

Já me sinto muito melhor.... Estou tomando apenas um Mestinom por dia, e mais as minhas vitaminas é claro!!!!

Essas férias de fato me ajudaram demais, estou colocando tudo em dia, minha cor, minha leitura, meu sono, minha calma, me sinto mais centrada, calma, feliz, e aceitando as coisas que a vida me manda....

Acredito que será um bom ano....

Tá dificil!!!!!!!

Pois é... Não tenho boas notícias, já faz um tempo que não me sinto bem, alguns sintomas que já tinham sumido voltaram. Daí a pergunta que não quer calar, por que??? Poxa a melhora estava tão palpável.

Mas se eu olhar com coragem, para minha vida, a resposta é bem clara, o Stress, estou passando por uma fase bem complicada, reestruturação na minha empresa, grandes lutas todos os dias, esta bem difícil me manter fria e estável.

Outra questão, é que estou trabalhando de mais, pelo menos 12 horas por dia.

Minha melhora foi muito maior, quando eu podia ficar muito em casa, ficar com meus filhos, cuidar do meu marido, agora não esta sendo possível, nem cuidar de mim, terapia não vou faz um tempão, fazer a unha, nossa nem me lembro... Meu cabelo, coitado, está péssimo.... E tudo isso aparece diretamente na Miastenia.

Mas não sei o que fazer, meu marido precisa da minha ajuda na empresa, é de lá que vem nosso sustento, é de lá que construimos nosso património, não posso abandonar.

Mas depois de amanhã entro de férias, vou viajar, acho que vai ser muito bom!!!

Não sei se tenho esperança, não sei se vou viver melhor, hoje acabo esse post, sem saber de nada......

9 meses de diagnóstico e 7 meses de tratamento.

Bom!!! Agora são 9 meses de diagnóstico e 7 de tratamento, o que posso dizer???

A pergunta básica que não quer calar continua, Porque comigo??? mas acho que essa é daquele tipo incomodo de perguntas que não tem resposta, ou que a resposta vai mudando no decorrer do período. Então deixa pra lá né?

Minha vida esta quase normal, continuo com o tratamento, engordei, as pessoas já não me vêem mais como uma pessoa debilitada, passei a viver bem.

Porém, como minha vida esta um pouco confusa, estou tendo que trabalhar demais, passei por um período de grande Stress e não tive como fugir, não estou muito bem, me sinto muito cansada, de manhã quando acordo não tenho todos os movimento, e no final do dia parece que fui atropelada por um caminhão tanque. Mas mesmo assim eu sei que estou melhor.

Confio demais nesse tratamento, a base de vitamina D, acredito no meu progresso e mais do que isso, não me dou mais o direito de me queixar, de reclamar, só me dou o direito de sentir e viver com o que tenho.

Vou voltar no médico Dr. Cícero, em Janeiro, e tenho muita esperança que meus exames estarão ainda melhor e quem sabe voltarei a praticar esportes!!

Mas uma coisa é muito importante e merece ser registrada, toda vez que pioro, parece que paro, olho para minha vida e penso, nada é mais importante que respirar, andar, cheirar, sentir, todo o resto fica em segundo plano. Nesse exato momento eu paro e controlo meu Stress, procuro meu centro, meu mestre interior e encontro a paz!!!!!!!!!!!

Muitos Desafios...

Ontem eu tive uma aula para lá de especial no curso que faço no espaço Vida e Conciencia, com o Gasparetto.

Em primeiro lugar preciso falar do gasparetto, que é uma figura maravilhosa, meu mestre vivo ( já que tenho um morto também, que é o Osho, mas isso é assunto para outro post) com ele aprendo basicamente a lidar com minhas emoções, meus bichos internos, minha psique e principalmente com a minha mente.

Na aula de ontem, a lição básica que consegui absorver ontem, é que desafios todo mundo tem, é a nossa condição, nunca vamos ficar em paz, já que precisamos dos desafios para crescer e evoluir, ou seja, não passam na verdade de provocações da vida para que possamos ver enxergar algo que não conseguimos ver sozinhos.

E teve ainda a lição mais importante, aprender a respeitar quem eu sou, como sou, e dizer com todo amor para mim mesma: "fiz o que pude, como eu sabia fazer no momento e estou sempre certa mesma quando estou errada".

Isso faz parte de não me criticar jamais, de me amar, ser complaciva comigo mesma e principalmente estar do meu lado, já que eu vou ter que conviver comigo por toda eternidade.

As vezes não consigo entender porque é tão fácil ser amável, compreencivo com os outros e ao mesmo tempo ser tão dura e exigente comigo mesma. Olhando assim, parece coisa de louco.

Hoje resolvi não falar nada da Miastenia, resolvi ainda deixar ela um pouco de lado, afinal estou enfrentando tanto outros desafios, que não dá tempo......

Lentes de contato...

Obaaa... mais uma vitória, consegui usar lentes de contato.

Desde de que a Miastenia atacou minha visão, ou seja, que eu estava com visão dupla eu não conseguia suportar as lentes de contato.

Mas ontem, fiz um teste, e que delicia, enxergar!

Aliás fui ao cinema, a noite, assistir comer rezar e amar. Amei o filme, foi demais.... o livro já é fantástico e o filme conseguiu resgatar toda a magia de uma mulher que se separa e sai pelo mundo a busca de si mesma.

Dieta do Mediterraneo.

Depois de tantas explicações do Dr. Cicero, uma coisa ficou clara, minha alimentação tem quer rica em Omega 3, sem laticinios ou carnes, com execeção do peixe. Uma dieta diga-se de passagem bem complicada de se fazer, vai me dando fome e junto um desespero, o que eu vou comer???

Assistindo globo reporter tive uma ótima noticia, existe uma deita, que baseada em grãos, peixes, legumes e ortaliças, nossa adorei, é só tudo que eu preciso, e melhor de tudo, uma taça de vinho em cada refeição, adorei, adorei muito.

Então, eu e o maridão, mas uma vez vendo TV, nos deparamos com Olivier em pleno Rio Sena, Paris, fazendo um lindo Tartar, adoramos a idéia, mas o fato de ser feita de filé mignon fogia muito da nossa itenção de seguir a dieta do mediterraneo. Sem problemas, vamos fazer tartar de salmão. Corremos até o Hortifrut que para nossa alegria estava aberto, mesmo sendo 21:30 de um sabado. Compramos todos ingedientes, voltamos para casa ansiosos para fazer nosso primeiro tartar na vida. Adipitamos alguns ingredientes, afinal era Salmão e não filé mignom, para meu desespero, preciso confessar, detesto Salmão.

Como não podia deixar de ser, lá vai a receita:

Tartar de Salmão:

300 gr. de Salmão, duas colheres (sopa) de mostarda dijon, uma colher (sopa) de molho inglês, 1/4 de uma cebola média picada, um punhado de salsinha picada, duas colheres (sopa) de Alcaparra picada, uma colher (sopa) catchup, uma colher (sopa) de vinagre, uma pitada de pimenta tipo tabasco e sal a gosto.

Picar todo os ingredientes bem picados, bem miudinho mesmo, misturar tudo e servir com um mix de folhas, fica uma delicia. Super aprovado.

Não esquecendo da bela taça de vinho tinto para acompanhar. É olha que bela noticia, tomando duas taças de vinho por dia e ainda assim em pé.

O verdadeiro renascimento..

Bom!!! depois de 7 meses do diagnóstico, talvez eu já consiga fazer algumas considerações importantes, claro que com a ajuda das minhas amigas quase terapeutas, e da minha terapeuta mesmo.

Pois bem, como pode se perceber no post anterior, até a semana passada eu só conseguia ter uma visão, a de que lutei pela minha vida, venci a depressão mas o final foi péssimo, e pior do isso, só conseguia enxergar isso como o final, mesmo tendo colocado o nome de Fenix neste blog.

Não conseguia entender o porque de não haver um final feliz, o porque de tudo de ter acabado assim, eu viva, mas com uma doença limitante.

Mas, como nada é por acaso, minha terapeuta finalmente leu meu blog, eu tive um sonho bem revelador, para não dizer macabro, assisti alguns filmes igualmente reveladores para não dizer macabros, e como num clic percebi que não existe final. Não existe final feliz ou triste, existe só viver e viver é infinito é constante não acaba nunca nem com a morte.

Então quando percebi que não existe final, talvez ai tenha começado o verdadeiro renascimento, e talvez ocorra verdadeiros renascimentos todos os dias, em aspectos diferenças, é claro, mas muitos renascimentos ainda vão ocorrer.

Depois dessa maravilhosa descoberta, parece que a cadeira de rodas, cabisbaixa, deixou a porta da minha casa. Mas para falar a verdade já não me preocupo se ela esta lá ou não, afinal devo viver um dia de cada vez, e seguir assim.

Por um milagre e por hoje, só por hoje, venci essa doença, quando vou sair já não me preocupo se vou dar conta ou não, se vou conseguir ou não, simplesmente vou, se por acaso ela atacar, sei lá, dou um jeito, já dei vários jeitos em varias coisas da vida, por que não daria agora, para falar a verdade acho que perdi o medo dela, e isso me fez mais forte.

Agora quase não tomo mais o Mestinom, tenho uma vida normal, e em breve vou voltar a dançar, fazer Ballet, a paixão da minha vida.

Em outro aspectos, vejo meu trabalho, afinal tomo conta e resolvo tudo de uma industria de 31 funcionários, tomo decisões o dia todo, decisões essas que afetam diretamente 31 familias, que levam comida par a mesa de muita gente.

Chegou a hora na minha vida de saber que tenho que ouvir o meu mestre interior, ser forte para aguentar a pressão e seguir em frente fazendo o melhor que eu posso, errando e acertando o tanto que necessito para evoluir, e no final poder olhar para traz e dizer, valeu a pena, valeu cada lágrima, cada gargalhada e cada minuto dessa minha vida, que venha a próxima.